Télapó marketing

Hogy rúgná meg a tehén a Télapót! Vegye már észre, hogy minálunk nem ő, hanem a Jézuska hozza karácsonykor az ajándékot! Értem én persze, hogy egy dagi, vörös ruhás, pityókás orrú figurát jobban el lehet adni, mint egy lepedőbe burkolt, tüskés fejű, gebe testű szentet, de ha nekünk ez jutott, akkor ez jutott.

Kicsit sajnálom a Jézuskát, hogy mögötte nem áll egy akkora cég, mint a Coca-Cola. Pedig egy kis marketinggel tán belőle is cool figurát lehetne faragni, akit utána vásárolhatnánk csoki figuraként. Lelki szemeimmel már látom is az orvosi rendelőket december 26án. A várókban tömött sorokban ülnek a megfázott, egy szál lepelbe öltözött Jézuskák, akik addig a bevásárlóközpontokban és utcákon várták a gyerekeket, hogy azok az ölükbe telepedve bamba képpel nézzenek apukájuk kamerájába.

Most azonban káosz van! A Mikulás november végén jön, mi meg mint a hülyék vásároljuk a csokikat és relikviákat dec.6-ra, aztán mi van? Aztán hallgathatjuk dec.24-ig, hogy karácsonykor is ő jön...megint! Hát, hol van az én Jézuskám? Ateista mivoltom üvölt az ágról szakadt szentért,aki csengőszóra eltűnt és átadta a helyét a csodálkozó gyerekszemeknek szenteste. Jöjjön már egy magyar cég, aki szembe mer szállni az amerikai álommal és végre tiszta vizet önt a pohárba!!!

A vitamin illata

Hunyd le a szemed és képzelj magad elé egy érett ananászt. Érzed az illatát? Most láss egy tál forró almás pitét. Hmmm, a fahéjas alma meleg illatfelhője lassan gomolyog az orrlikaid felé, belekúszik és kitölti a tüdődet. És most egy utolsó próba! Csukd le megint a szemed és most képzelj magad elé egy tál vitamint. Nem, nem értettél félre! Egy tál vitamint. Hogy meleg vagy hideg legyen, azt rád bízom. Érzed az illatát? NEM?! Csodálkozom! Mert hogy van illata. Ha nem tudod, hogy milyen az, kérdezd meg a Schwarzkopf-ot. Ők tudják. Sőt azt is tudják, hogy milyen illata van a multivitaminnak. Jó, mi?

A következő mi lesz? Létra- vagy vatta illatú sampon? Aki tudja milyen az a multivitamin illat annak Patrick Süskind, A parfüm című főhősének képességeivel kell rendelkeznie, máskülönben ez is csak egy nagy blődség. Hopp! Csak nem megtaláltam a magyarázatot?:-)

Citrom illatú szemeteszsák

A citromos illatú szemeteszsák kapcsán csak egy kérdés merül fel bennem. Minek?

Mert ugye jobb helyeken a kuka a mosogató alatt rejtőzik. A citromos illat onnan nehezen jön ki. A zsákból mindössze 2-3 centi lóg ki a kukán kívülre, így a környezet szagát ez nem befolyásolja. Mert ugye arra véletlenül sem gondol senki, hogy a citromos illat majd közömbösíti a kukában megbúvó, rohadó dolgokat? A szemétnek ugyanis megvan az a durván rossz tulajdonsága, hogy marhára büdös,így egy kis citrom illattal átitatott zacskó csak extra illatanyagként keveredik bele a krumplihéj, zacc, joghurtos doboz, lazacos konzerv és adott esetben kakás pelenka szagába. Higgyétek el emberek, a zacskó illatától mindez nem válik közömbössé. Arra persze remek, hogy kezet kell mossak miután új zacskót teszek a vödörbe, mert a kezem is átveszi azt a fránya műcitrom illatot, ami inkább hasonlít WC illatosítóra, mint egzotikus déli gyümölcsre. Mert ha még azt mondaná, hogy baktérium ölővel van befújva, még tán el is gondolkodnék rajta, hogy hasznos-e vagy sem, de ezen? Sima papírkosárba sem tenném szívesen,mert mellette ülve a finoman lengedező citromos WC illatosítótól komoly hányingerem támad, így még mindig marad a kérdés, hogy MINEK?

Vagy kérdezzem meg a kerti sününket, hogy amióta ilyen zacskónk van jobban kívánja-e rágcsálni a szemetünket? De akkor meg hívjuk sünriasztó zacskónak és ne az illatára hivatkozva akarjunk több vásárlót szerezni a termékünknek, nem?

Hirdetés férfiaknak

Soha nem adtam még pénzt CKM-ért, FHM-ért vagy Playboy-ért, mégis egy csomó számot átnyálaztam már. Érdekel, mit olvasnak a pasik és mi alakítja az ő véleményüket a női testekről, gizmókról és egyéb férfias cuccokról. Nyilván nem én vagyok az egyetlen olyan nő, aki előszeretettel lapozgatja ezeket az újságokat, olykor férfias módon a trónon ülve, de ettől még megdöbbentett, amikor a fenti reklámmal találkoztam az egyik CKM-ben.

A hirdetés ugyanis egyáltalán nem férfiaknak szól, annak ellenére, hogy férfi illatot reklámoz. Kötve hiszem, hogy a kép készítői a maszkulin hapsikat akarta volna betámadni a kihívó pózban heverő, amúgy állati testű hímpéldánnyal.

Ha elfogadjuk a tényt, hogy Ádámjaink csak egy bizonyos hányada néz szívesen pucér testű, szétvetett lábú hapsikat reklámokban, akkor adódik a válasz, hogy a Marc Jacobs a meleg férfiaknak vagy a nőknek akar reklámozni, mert szerintük ők vennék leginkább az illatukat. Ha pedig szintén elfogadjuk azt a tényt, hogy a világon talán még csak 1 vagy két cég merte merészen bevállalni, hogy célcsoportjukat a melegek alkotják, akkor kimondhatjuk, hogy nekünk,nőknek akartak felhajtást csapni a termék iránt. És mivel a reklám készítők és kutatók furfangosak, így lassan el fogunk jutni oda, hogy egy JOY tele lesz férfi zokni, traktor és fejsze reklámokkal,az autós lapok meg melltartó,lábgyanta és műszempilla hirdetésekkel, hiszen mindig akadnak olyan elvetemült állatok -mint én- akik a nem nekik való lapokat böngészik a WC-n.

Zepter ajándékozás

Egy kedves, bár leginkább egy monoton mosógéphez hasonlító női hang immár másodszor hív fel annak kapcsán, hogy a Zepter szeretne egy lábos szettel megajándékozni.
Nekem mindössze annyi a dolgom,hogy egy szombati napon ellátogatok valahova és átveszem azt.

Az első híváskor úgy megörültem, hogy semmit nem kérdeztem, csak rávágtam, hogy persze, de most nem jó az időpont, módosíthatnánk-e rajta. Naná, hogy naná, volt a válasz és ígéretet kaptam, hogy vissza fognak hívni, amint ismét lehetőséget kapok az átvételre.

Azonban, amint letettem a telefont megrohamoztak a kérdések: Kitől tudja a számom? Miért én nyertem? Mekkora a termék értéke? Mit kell cserébe tennem majd ott szombaton? Még jó, hogy volt egy kis időm a két hívás között így megfogalmazhattam a kérdéseimet.

A második híváskor már ravaszan eldugtam, a "jaj, de hogy nyertem" mosolyomat és felvettem a "tudom én hogy át akartok rázni" arckifejezésemet, melyet biztos vagyok benne, hogy érezni lehetett a vonal túl végén is.
- Szóval kedveském, akkor lenne egy pár kérdésem - kezdtem igen magabiztosan. Mi is vár rám ott szombaton? A hölgy pedig egy újabb adag ruhabetöltés után már zümmögte is: Egy ingyenes dietetikai tanácsadás, egy konyhashow, egy termékbemutató.
- Ühüm és ezt végig kell ülnöm ha akarom az edényt?
- Igen!- jött az elszomorító válasz, mert csak a végén kapom meg.
Majd csend...Hallgatás a vonal mind a két a végén. A csendet végül én törtem meg:
- Csak gondolkodom,hogy hol van a csapda a dologban.
Mire a számomra hihetetlennek tűnő válasz:
- Én csak ennyit mondhatok!
Hát, ennél világosabban nem is közölhette volna álruhába bújtatva, hogy van még valami szar a palacsintában. Egy szóval nem lettem gazdagabb egy Zepter edény szettel.

Szépségkirálynői feladatok

Kellenek a világnak szépségkirálynők? Ha a kérdés felmerült benned is, nyilván te sem vagy koronás hölgy:-)
De most komolyan! Mire kellenek a szépségkirálynők? Hogy felhívják a világ fontos dolgaira a figyelmet? Hmm, nem erre vannak jobb esetben a celebek, uralkodók, közéleti személyiségek? Az öngyilkos és a botrányos szépségkirálynőnkön kívül tudsz akár egyet is megnevezni?

Tényleg emeli egy esemény szakmai színvonalát ha ott van egy idegen zsűri által szépnek kikiáltott csaj? Erről van szó? Ha viszont valóban komoly feladatokat szánnak nekik, akkor miért nem komoly tendereken lehet elnyerni ezt a címet? Annak persze lehetne a része a külső adottságokra vonatkozó kikötések, de ettől még komolyabb hangsúlyt kapnának a jövő feladatai is. Jelenleg tényleg nem értem, hogy a zsűri mi alapján dönt? Milyen fontos dolgot tudhatunk meg abból, hogy az adott ország versenyzője mennyire jól tudja utánozni a birka, vagy éppen egy versenyautó hangját? Vagy arra kíváncsiak, hogy melyik az a "tökös" csaj, aki azt meri mondani, hogy sorry, de ennél én több vagyok, ez számomra megalázó? Hmm, hát ez alapján évek óta üresen áll a trón.

Pénztársori fogászat

Felháborodunk azon ha az iskola büféjéből kicsordulnak az édességek. Tüntetünk és petíciókat írunk, hogy legyenek egészségesebbek a menzák, tűnjenek el az édesség automaták csemetéink közeléből és minden módon harcolunk azért, hogy megpróbáljuk kordában tartani az édesség és káros ételek iránti szenvedélyt gyermekkorban. Mindez szép is, jó is, szükség is van rá, hisz világunkban olyan szinten a fogyasztás és a vásárlás/eladás ösztönöz minden üzleti cselekedetet, hogy már csak a magunk ép eszére számíthatunk. Épp ezért szeretném hadba szólítani azokat a felnőtteket, akiket idegesít, frusztrál és dühít ha manipulálni akarják őket, vagy gyereküket.

Szeretném elérni, hogy ne legyen természetes az áruházláncokban az, hogy a pénztárnál apró, csoki falatok legyenek kihelyezve, mert ezzel belekényszerítenek engem, mint szülőt egy olyan helyzetbe, amitől igyekszem távol tartani magam.

Mert ugye hősiesen mossuk a gyerek fogát és igyekszünk nem a nap 24 órájában csokoládéval, meg más édességgel tömni azt a szerencsétlen legkisebb közös többszöröst. Erre jönnek azok a rohadt élelmiszerboltok, ahol a 10 perces sorban állás közben akaratlanul is mereven bámulom én és kis családom is a színes papírba bújtatott édességeket. Én még szerencsés vagyok mert a kölök a maga 1.5 évével még nem tart ott, hogy tudja, mi van ezekben a csomagolásokban, de egy-két év és komoly harcokat vívhatok vele a csoki mentes sorban állásért. A multik komoly tanulmányokat végeznek/végeztek az ügyben, hogy hogyan lehet a kis kölköket megfogni. Ez ok is, de jó lenne mindezt kordában tartani. Azt már elértük, hogy a filmek korhatáras jelzőt kapjanak, hogy a büfék egészségesebbek legyenek, hogy a sex újság ne kerüljön gyerekszem magasságba, hogy alapjában óvjuk őket a káros dolgoktól, de akkor miért hagyjuk, hogy a pénztár soroknál így kijátszanak az édességipari cápák?