Az isteni marketing

Erről már írtam, de minduntalan felfordul tőle a gyomrom, így nem tudom megállni hogy megint szóvá ne tegyem.

Ki az isten haragja gondolta azt, hogy jó ötlet az Úr igéit fénymásolt fekete-fehér szórólapokon osztogatni a járókelőknek?

Úgy tűnik a mi kerületünk vagy nagyon elfajzott és ezért az Úr szolgái itt építették ki hadi bázisukat vagy pedig valami rejtélyes okból kifolyólag itt szaporodnak leginkább a félkegyelmű hittérítők. Biztos a sok büdöske az oka, amiket Erzsike néni ültetett az utcánkba...meg is mondom neki, hagyja abba, mert kezdek kitérni a hitemből!

Ma megint lecsapott rám az isteni marketinges, aki ezúttal szerencsétlen flótásnak öltözött, kötött pistike sapkával fejbe vágva.

Épp mind két kezem tele volt szeméttel, mikor szembejött velem eme térítők gyöngye és viccesen megjegyezte, hogy adna szórólapot, de látja, hogy tele a kezem. Egyrészt soha nem örültem ennyire még két zsák teleszart pelenkának, mint most, másrészt kénytelen voltam konstatálni, hogy az elfoglalt embereknek nem jár az isten igéje.

A pistike sapkás is boldog lehet, mert ha csak egy zsák van nálam és a másikba belenyom egy papírost, akkor biztos nem állom meg, hogy el ne küldjem a főnöke ellenségének meleg kis lukába.

A BEST bestje

Nem tudom, milyen érzés 17 éves fiúnak lenni. Bár gyanítom, hogy a fütyi mizérián kívül minden hasonlóan zajlik ebben az életkorban, vagyis az ember tele van kételyekkel, kérdésekkel és önértékelési zavarokkal. Ebben az életszakaszban pozitív visszajelzésekre van kiéhezve az ember, amelyek megerősítik az illetőt abban, hogy jó nő/férfi/ember és alapjában véve jó úton halad az életben még akkor is ha ez az adott pillanatban nem úgy tűnik.

Hogy mit nem hall szívesen egy tini? Például ilyeneket:
- Jé, Te tiszta anyád vagy!
- Bezzeg mikor én annyi idős voltam, mint Te!
- Most még nem érted, de majd meglátod, hogy igazam van!
- Nem a külső számít!
No meg azt, hogy: Az e heti Best szerint 17 évesen neked még nem volt barátnőd!

Ilyenkor két dolog történhet. Teóra, a 17 éves X factor Sinatrájára mint hat napos almára a muslincák elkezdenek rajzania a nők, vagy mint 10 tiniből 6, még mélyebbre süllyed az önértékelés kátyújában.

Azért kicsit sajnálom, hogy az X factor kapcsán címlapra ezt a hírt tartották az illetékesek a leginkább érdemesnek…Engem is tessék kitenni! 17 évesen nekem sem volt még barátnőm, izé barátom…

PUR reklám

"Zsíros lerakódás? A NŐKNEK ilyenkor extra erős mosogatószerre van szükségük!"

Miért a férfiaknak nem?
Ők izomból esnek csak neki egy zsíros tálnak? Már nem is feltételezzük, hogy férfiak is mosogathatnak? Íme egy újabb ékes példa arra, hogyan mélyítsük el a hülye sztereotípiákat, miszerint mosogatni csak a nők szoktak, tudnak, sőt akarnak!

Hát, akar a fene! PUR-ral ezentúl meg csak azért sem...inkább izomból esek a tálnak.

Bölcsis ellátás

Meg fogtok döbbenni, mert jelen esetben nem azzal van gondom, hogy milyen minőséget adnak, vagy nem adnak enni a gyerekeknek a bölcsődékben, hanem azzal, hogy mikre akarják rászoktatni őket és mit tartanak tanult nevelőink az egészségről.

A dolog úgy áll ugyanis, hogy a bölcsikben (legalább is a kerületi Borostyán bölcsiben) a kicsik napközben ihatnak teát, gyümölcslevet vagy kakaót, de vizet nem. Vagyis a cukros italok jobbak és nyilván olcsóbbak is, mint a csapvíz. ( A csapvíz ellenzőknek legyen ballonos víz). Ki ölte meg a csapvíz lobbistákat? Hová tűnt a józan, paraszti ész? És miért sírnak a bölcsik, hogy nincs pénzük semmire? Ja, már tudom! Azért, mert üdítőre költötték.

A legfelháborítóbb és legérthetetlenebb dolog azonban az, hogy ha Pistike csak vizet iszik, mert egészségtudatos szülei eddig óvták a cukros levektől, akkor sem kaphat vizet, mert igya csak azt, amit a többi nyomorult! Vagy! Hozhat magának vizet! Nem vicc! Mint ahogy az sem, hogy ha gyerek szülei szólnak a dadusoknak, hogy csemetéjük nem eszi meg a vajas dolgokat, így kérik, hogy adott esetben a kalácsot üresen adják oda a gyereknek. Mi erre a váasz? Egy igazgatói intő! Ismét nem nem vicc! A diri behivatta a szülőket, hogy ilyet nem lehet. Vagy azt eszi a gyerek,amit a többiek, vagy semmit! Megérteném ezt a fajta hozzááálást, ha 100% pulyka sonkáért folyamodtam volna a konyhán, de egy üres kalácsért behívatni a szülőket?! Na, ez kis hazánk. Néha értelmetlen, néha idióta, de a miénk...csak tudnám, minek.

Kíváncsi vagyok, mi változtatná meg az igazgatónő hozzáállását? Egy üres kalácsért és vízért folyó tüntetés? Vagy egyszerűbb ha csak egy szikkadt kaláccsal jól pofán vágom? Hmm, ez utóbbi sokkal könnyebben tűnik kivitelezhetőnek...

Levelezés a biztosítókkal

Mire való a sok faültetése projekt ha a nagy cégek piszlicsáré hülyeségek miatt is levelezést folytatnak az emberrel szép fehér papíron?

Mint megtudtam az elkövetkezendő egy évben összesen 12 levelet fogok potyára kapni az AVIVA életbiztosítótól, mert a rendszerük úgy van beállítva, hogy bárki bármit is tesz, automatikusan küldi a leveleket. Még jó hogy a gép van az emberért és nem fordítva, mi? A helyzet úgy áll, hogy az éves egyösszegű díjbefizetésem egy éves halasztását kértem a cégtől, amit ők el is fogadtak, vagyis idén nem kell fizetnem egy árva petákot sem. A cég erről küldött is egy szép levelet, amiből megjegyzem egy árva szót sem értettem. (Észrevettétek, hogy a pénzügyi intézmények, posták, és egyéb állami szervek, köztük elsősorban a rendőrség nem képes XXI.sz-i módon beszélni? Mindent egy mondatba akarnak belesűríteni, ami innentől kezdve olyan kacifántossá válik, hogy ember legyen a talpán, aki ki bírja hámozni a lényeget belőle.)

De vissza a témához. Szóval, a cég küld egy levelet júniusban, hogy ok, kedves Ágnes, nem kell fizetnie, majd jön egy újabb levél októberben, hogy azonnal fizessem be az összeget vagy megszűnik a szerződésem. Mint a hülye hívom őket, mire a válasz, hogy hja azzal nem kell törődni, mert az automatikusan jön, hisz a rendszer csak az elmaradást látja. Vagyis havonta fogok kapni egy-egy ilyen levelet.

A mókusok pusztulnak, akárcsak az ép idegszálaim és a szabad perceim, amik arra mennek rá, hogy saját költségen hívogatom a nagy multikat, megtudni a levelezésük okát.

Ha szívinfarktust kapok egyszer csak a sok ilyen automatikusan tessék csak kukázni jellegű levelektől akkor tessék mondani, kinek számlázhatom a kórházi számlámat?

Zaklatásért legalább nem perelhetek ilyenkor? Ügyvédek válaszoljatok!!!!